Sentimientos.

¿Alguna vez te sentiste cansado/a de sentir? ¿Algo así cómo tener un control de tus sentimientos, cómo si tu propio corazón dijese "basta"? Yo sí.
Sinceramente, creo que debo dejar atrás varios momentos de mi vida, una despedida es lo que necesitan. Que conste que con esto no quiere decir que me arrepienta de todo lo que hice, porque si pasó, fue porque escuché en todo momento a mi corazón, ya que él es el único que en todo momento me escucha. Y yo estoy segura de que esos momentos se llevaron una parte de mí, aunque no sé si quiero recuperar esa parte o dejarla atrás también.
Sí, podré ser romántica y muy apasionada, pero trás varias caídas, cómo que va empezando a pesar demasiado...
Siempre he sido una chica con un carácter bastante complicado, créeme, no hago cumplidos por compromiso, y soy directa. Fue la vida la que me enseñó todo estos sentimientos, en cualquier lugar, a cualquier hora, con personas o sin ellas.
Y por muy difícil que se me haga algunos aspectos, lo intento poco a poco. Aunque hay veces que por mucho que luches por algo, no resulta. Entonces hay que rendirse, más bien aceptar la situación.
Puedo ser alguien muy sensible, pero sé que cada día me hago más fuerte. Toca enfrentarse, por más que duela o cueste.
¿Pero qué puedo decir? Ahora mi corazón es el que tiene miedo, existe una mínima posibilidad de que alguien pueda reconstruírlo. Debo dejar que descanse, la vida me dice que es el momento, de ser sólamente yo misma.

20 de Marzo.

Ha llegado el momento de comenzar otra vez. Quizás el mismo estrés, agobio, etc, haya hecho que acabase con mis estudios, sé que es algo que me dará fruto en un futuro, sé que todos tenemos problemas, pero... no es el momento de arrepentirse, sino de seguir adelante. De reflexionar, quiero darme "tiempo" a mi misma, cuidarme un poco. Ya que en estos años me he descuidado bastante. He vivido unos meses horribles, pero aquí estoy. Afrontando las cosas, siendo cada día un poquito más fuerte. Quiero olvidar traumas, complejos, y ese estado melancólico que a veces me ata. Me siento bien, y sé que algún día llegaré a ser feliz. Mi pasado es mi pasado, y no me debo recalcar siempre a: he vivido esto, lo otro.. ¡NO! ¡Basta ya! Lo que fue, fue una experiencia más. Algo que me servirá para resistir más en el futuro. ¿Que podría decir del presente? Me he llevado una decepción, depositas confíanza en alguien, le quieres, le apoyas, y encima te dice que no le entiendes. ¿Esto es una broma? No tengo paciencia, pero procuro tenerla cuando alguien me importa. Y aunque me haya dolido dejar esto, lo hice por él. No quería ser una molestia, porque parecía que todo lo que decía le molestaba. Echo de menos muchas cosas, pero supongo que así no ganaría nada. En estos instantes, y días atrás me he mantenido a tener mente y corazón frío. Aunque sé que le quiero, no puedo sentirme una carga para alguien. Tengo que respetar su alejamiento, sus problemas. Si él quiere esto, yo no puedo hacer nada. Y bueno, empezaré con una nueva perspectiva de la vida. Me limitaré a ser yo misma, cada día estoy más convencida de que valgo muchísimo, y de que tengo una gran capacidad de amar y perdonar. (Algo de lo que muchos se aprovechan.) Y lo tengo claro, si no veo hechos, haré oídos sordos a las palabras. Porque las palabras se las lleva el viento. Y yo no soy una más, o sea, me niego rotundamente a que me utilicen, porque tengo muuuuuuuucho que dar, y yo no regalo mi corazón ni mi confíanza a cualquiera, y si lo hago, es porque realmente me fío de esa persona, pero a veces te dan eso a lo que se llama en toda regla UN PALAZO. En fín, yo soy cómo soy, y quien no me valora, es porque no sabe valorar las pequeñas cosas. ¿Está muy bien tratar de buscar la perfección, lo fácil, lo bonito, no? Señores, vivimos en el mundo, pongan los pies en la tierra. No hay ni perfección, ni cosas bonitas, y si las hay, están en aquello a lo que las personas necias desprecian, algo así llamado "lo feo". Tengo 18 años, mucho que aprender, pero sé que también tengo mucho que enseñar. Lo más bello de esta vida es que todos podemos enseñar a todos, y aprender al mismo tiempo. Y que no depende de si una persona es fea, guapa, delgada, gorda, baja, alta, etc. Porque todos somos personas, únicas, y actúamos mal, porque no sabemos la manera de ejecutar las acciones que hacemos. Todos tenemos virtudes y defectos. No os ceguéis por una apariencia, ni por miles de palabras. Conoced, descubrid, averiguad, que el mundo está lleno de cosas geniales, y que jamás vemos. No aparentéis ser alguien que no sóis, llorad lágrimas, no odio. Sonreíd alegría y no mentiras. Siempre se pierde lo bueno por tratar de buscar "lo mejor". Todos podemos ser fuertes, pero no unas máquinas. Arrancad el orgullo y aceptad vuestros miedos. ¡Que todos tenemos!
Buenas noches :)

"Ví que las hojas caían de aquel viejo y cansado árbol" Desde aquel entonces, dentro, en mi interior, reconocí aquello que perdí. Algo que no permaneció a mi lado y me abandonó. -La soledad es aquello que jamás te abandona, guarda silencio para escucharte -Me dije. Pero hay veces que cuando caemos, necesitamos un soplo para volver a levantarnos, ya que nuestro intento a veces puede fallar. A pesar de todo aquello que me supera, aquello que causa dolor en mi alma, tuve que intentar mantener el equilibrio. Para así, al menos, sentirme viva y plena. ¿Que no sonrío?-pregunté.- Tienes razón. No sonrío por sonreír, ni lloro por llorar. Porque sólo lo hago cuando lo necesito-Me respondí.- Le tengo temor al temor, no a estar triste o feliz. Porque el ser humano pierde por temor. Y aún así lucha por derrotarlo, cueste lo que le cueste. Por eso, yo le temo al temor, y lucho por no temer.-Me dije.- Porque por temor me encerré en mí misma, por temor he herido, por temor me escondí en el más pequeño lugar del mundo. -Suspiré- Aunque en verdad, errar es humano, sólo algunos aprenden de sus errores, sólo algunos son honestos y se disculpan.
-Me encogí en un hueco y apoyé las manos en mis rodillas- "Y después de todo la que acabó más herida fui yo." -Bajé mi cabeza y cerré los ojos.- Con los ojos cerrados todo se ve de manera tan distinta... -Me dije.- "Pero, si cerramos los ojos a todo aquello que no queremos ver, no podremos ver jamás lo que es la realidad."¿No?
Tengo tanta confusión en mi cabeza... Parece un Carrusel, dando y dando vueltas.
Y aunque me asuste, así soy yo, entre mi hoy y mi ayer la estabilidad y la inestabilidad pagan un alto precio para cambiar su turno. Que las personas no lo comprendan es lo que me preocupa, ya que ni yo a veces lo comprendo y tanto me preocupo.-Me dije, riendo.- "Es como colorear hoy flores de color rosado, y mañana, transformar el color de las flores en un tono oscuro"
Yo estoy aprendiendo a crecer, sí, a crecer. Ya que aprender a crecer un poquito cada día, no está de más. Aún tengo mucho que conocer. "Hasta el más anciano tiene vida por aprender." Créeme. Nadie es más ni menos fuerte, la debilidad del uno es la fortaleza del otro.
Y yo que siempre me sentí tan especial. Pensé que evitando el dolor, estaría bien. Pero sólo me sirvió para darme cuenta de que así no conseguiría nada. ¡Demasiado ilúsa fuí!
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